Dites-moi qu’elle aura le courage

De franchir les frontières

De traverser les déserts

Dites-moi qu’ils ne tireront pas

Sur les colombes qui la devancent

Les ailes lourdes d’espérance

Dites-moi que je ne suis pas en train

De rêver, de m’émerveiller,

D’être abusée, aveuglée

Dites moi qu’il faut croire en elle

Petit drapeau blanc immaculé

Qui flotte au-dessus des tranchées

Dites-moi que nous connaîtrons ce bonheur

De la sentir pousser dans nos cœurs

De la voir fleurir sur les chemins

Dites-moi que vous ferez l’impossible

Pour en prendre soin, la chérir

La tenir dans vos mains ouvertes

Dites-moi qu’elles cesseront bientôt

Ces galères, ces misères, ces sales guerres

Victimes d’un monde à l’envers

Dis-moi, toi petit enfant,

Tu crois que les hommes un jour

Trouveront dans leur âme la paix ?

• Le départ est prévu pour le lendemain matin, 15 h de vol, une escale. Le Mexique. Revoir son fils. Je souhaite " bon voyage " à ma dernière cliente. A chacune ses ailleurs.

  Je quitte mes chaussures et retrouve le plaisir de marcher pieds nus, de ressentir les lattes du parquet frémir sous mes pas.

  La porte de l’armoire est entrouverte, je ne sais pas quel vêtement choisir. Une tenue confortable certes mais avec sa note de raffinement.

  On se sent chez soi ici, même si quelques piles de livres et de revues laissent à penser qu’on est encore en transit, toujours dans l’attente d’un changement, prête à épouser le mouvement des événements à venir.

  Les valises sont superposées dans un placard près de l’entrée, de la sortie. Prêtes à.

  J’ai peur d’oublier quelque chose, le truc essentiel qui aura des répercussions fâcheuses de par son manque..

  S’asseoir sur le fauteuil de rotin, s’enfoncer dans l’épais coussin, se poser avant de repartir. Trêve.

  Se relever le temps de préparer un thé, présenter quelques gâteaux collants de miels sur une assiette. Je retrouve avec bonheur ce goût sucré et doux des pâtisseries, un visage coloré et souriant se superpose à ce tableau, je sens mon corps s’étaler d’aise sur les tissus moirés, caressé par un vent chaud et léger.

  Je ferme les yeux pour aller plus loin, à l’écoute de ces voix mêlées un peu élevées qui haranguent, monotones qui psalmodient, je perçois la couleur des mots, ils se suivent, se heurtent, s’abandonnent, créent des instants de silence, de ce silence venant tarauder les oreilles.

  Mes pieds cherchent le tapis, glissent sur les fibres, s’enfoncent dans la laine vierge.

   

  Il est bientôt l’heure. Quelle heure ? L’heure pour qui ? Pour quoi ?

  Ma vie n’est qu’un décalage horaire, un Nord perdu, une dérive de pensées.

  Départ imminent. Je suis prête, il va arriver.

   

  Demain la dame sera dans l’avion. Moi, je n’aime pas le vide du ciel, on dirait la mer à l’envers.

   

  J’entends la clé dans la serrure il est là.

  Je me lève pour l’accueillir, emportant la théière, rangeant les livres et les photos éparpillées, refermant la boîte de mes rêves à triple tour. Vous seuls savez m'emmener loin.

  C’est ça voyager…

   

  Valérie-Anne W.

   

Une nouvelle année.

Elle a débuté par un matin de pluie voilé d’un ciel jaune de gris comme une sale boue. J’ai pas aimé, cette couleur. Pas aimé du tout…

Assise derrière les vitres, vue sur l’ailleurs, trop loin, je constate à quel point je ne vais pas au bout des choses, prend la fuite au dernier moment.

Je commence l’année la peur au ventre, sans projet. Je vais vraiment mal, de partout, de tout.

JE N’AI PLUS ENVIE. On dit avoir en attendant de dire être.

J’aimerais qu’un jour ces cahiers et carnets sur lesquels ma main a couru à s’essouffler, me succèdent. C’est ça peut-être la trace à laisser en partant, pour qui saura décrypter et dénouer les fils emmêlés de mon existence. Si insignifiante soit-elle. Il y en a qui aiment ça, pénétrer dans l’intimité des journaux d’inconnus.

Je viens d’avoir 40 ans et j’ai tout gâché.

Si vous lisez ces lignes, là, maintenant, comprenez que la fiction est entre parenthèses, je vous en supplie aidez-moi avant le plongeon final, fatal.

Je pourrais vous parler de l’Enfer, je n’arrive pas à admettre que c’est fini pour toujours.

Je suis partie.

Ce lundi 18 septembre, Il a même aidé les déménageurs.

J’avais l’impression curieuse qu’un taxi m’attendait en bas pour m’emmener vers une destination nouvelle à temps compté. Ce n’est pas des cartons que je voyais s’accumuler devant mes yeux mais des valises et des bagages.

Je me demandais ce qu’il se passait, ce que j’étais en train de faire.

Le taxi me déposerait, je monterais dans le train, indécise, étonnée.

Je me disais seulement à cet instant où je m’en allais " on ne peut pas sauter d’un train en marche mais tu verras il y aura une gare, et un quai en face pour faire demi-tour "….

Dans ce chaos, à travers les vitres brouillées où des larmes de pluie venaient mourir, je guettais la gare.

J’avais quitté le VSOE pour un tortillard de brousse et la nausée s’était installée au fur et à mesure que le train filait.

Et puis il y eu la gare, mon cœur battait fort, le rail gémissait. Je n’avais aucun billet de retour encore moins de permis de séjour. Je prenais ma fierté et la rangeait au fond de mon sac plaqué contre mon dos.

Ces 3 mois passés où je n’ai eu d’autres pensées que de revenir, je n’étais que l’invitée ou plutôt l’imposée. J’entrais, souriais, m’installais, différemment certes. Chez nous était devenu chez lui, je n’étais plus tout à fait chez moi.

Un soir n’en pouvant plus, j’ai envoyé un signal de détresse sans lendemain. J’ai déduit qu’il était arrivé par le vide suscité. J’ai eu encore plus mal.

Je venais de traverser pour rejoindre le quai d’en face. Hélas, je n’avais pas l’autorisation de revenir. Pas le droit de n’avoir pas fait le bon choix.

Voilà, j’ai eu 40 ans, je ne ferai plus jamais rien maintenant. C’est fini pour moi.

Cette date-barrière m’angoissait. Un cap infranchissable…

J’étais obligée d’en passer par là alors j’ai voulu donner un autre sens à la fatalité. Que cette année 2006 soit mémorable, qu’elle me prouve ma capacité à créer quelque chose - j’entends en écho le fameux qu’est-ce que tu as fait de ta vie, sur un coin de table de bistrot derrière les volutes de fumée d’un café brûlant - juste avant les 40, après ce serait trop tard, on est devenue vieille.

A l’aube de la date fatidique, j’ai voulu tout bouger, changer, secouer et j’ai abîmé, cassé, tué.

Agenouillée dans un coin parmi les débris, je pleure sur le gâchis.

J’ai eu 40 ans, je n’ai rien senti dans mon corps - je rêvais d’apprendre la valse pour fêter cet anniversaire au Bal de l’Empereur à Vienne…

… je me suis couchée très tôt dans des draps glacés, recroquevillée les genoux sous le menton, j’ai laissé s’échapper mon malheur, l’oreiller s’est fait éponge.

Pas une sonnerie de téléphone n’a retentit.

J’aurais juste besoin de ta compréhension pour que tu saches quel ouragan j’ai traversé cette année.

J’aimerais faire confiance à l’amie qui me dit " moi, je crois en Dieu, donc je prie. 20 ans cela vaut la peine de se battre ".

De se battre… Je vois des guirlandes de cœurs roses sortir de la Kalach, s’envoler vers un ciel si bleu qu’on dirait la mer à l’envers.

Alors pour ne pas tout à fait mourir, je prends le métro. Il m’emporte. Des inconnus montent et descendent, créent un tourbillon de vie autour de moi, les affiches colorées lancent des invitations, les couloirs mènent à d’autres quais, des sorties , des correspondances… je vais encore écrire un peu au gré des lignes. J’aime bien la 2 - elle n’est pas seule au moins - " Nation par Barbès ", elle cotoye le Montmartre des artistes et de la bohème et surtout elle passe par Belleville… belle ville. C’est vrai, c’est beau Paris.

Valérie-Anne W.

A peine quelques centimètres, cet œil noir qui me fixe intensément. Notre première rencontre, un peu de toi, un peu de moi pour créer ce miracle de la vie. Qui est-il ? - est-elle ? sera-t-il ? - sera-t-elle ? Dans ma tête, tandis que la sonde se promène sur le bas de mon ventre entraînant et lissant un gel froid sur ma peau, un rapide calcul… plus que 8 mois… 8 mois pour savoir. Il ou elle ?

Quoi d’extraordinaire ? J’ai ce que je voulais et pourtant comment, moi, ai-je pu concevoir cela.

Se concentrer sur l’écran. Faire face à la réalité. Regarder, voir, réfléchir, décider.

Ne pas regretter, ne pas pleurer.

Ecouter et ressentir ? ou demeurer sourde et s’éloigner ?…

Doucement à mon insu, je m’installe dans un état de bien être, je me déplie, me déploie. Mes seins se tendent et gonflent le pull moulant.

Quelquefois, ta main caressante ralentit et se pose. Instant magique, une douce chaleur m’envahit. Le temps est suspendu.

Embarquement pour une croisière. Le capitaine à bord prône la raison, pas de place au cœur ni aux émotions.

Le matin la houle est forte faisant jouer mon corps entre ciel et mer.

Premier rendez-vous, le délai de réflexion, l’écoute des unes et des autres, et moi seule face à ma décision.

Seule et perdue. Eperdue.

Toi qui n’as pas le droit à la parole, toi à qui j’impose mon choix, toi que je tue un petit peu en moi.

Ne pas penser. Ne pas s’arrêter.

Deuxième rendez-vous, le grand verre d’eau allongé de quelques larmes, le petit comprimé sec et râpeux.

- Pardon A. je t’aime - mais pas maintenant.

Avaler. Ne plus reculer. Tout stopper.

Ce soir, je ne ressens plus rien, plus de présence, que le froid de la mort dans un corps figé.

Deux autres comprimés, tout va très vite, devient violence et souffrance. Un corps meurtri, étreint, contraint, tordu de douleurs. Un bulldozer qui retourne mon ventre.

Ta main compatissante - à peine une pression un mot non-dit - se pose sur mon genou replié luttant contre les assauts. Merci d’être encore là. Oui à toute à l’heure. Peut-être.

Oui elle est là, avec moi. L’amie.

C’est fini. Reste un corps échoué, survivant - mort-vivant - d’un raz de marée dont je ressens encore des lames de fond ouvrir mes entrailles.

Tu es revenu, je me serre plus fort que possible.

Tout contre toi à ne plus faire qu’un.

En tuant, j’ai fait naître l’amour.

Ne pas pleurer. Ne pas regretter.

Deux yeux très noirs, gouffres obscurs se fondent dans mes iris bleus.

Blottie dans tes bras, j’ai moins mal.

 Valérie-Anne W.